Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

163. #USP of АНГЛИЯ. РАСИЗМ

#Англичане

Ниже ОЧЕНЬ интересная статья об «узком расизме», хотя прямо ТАК не называется. Если ЕЩЁ ПРОЩЕ, то статья о том, кого «истинные белые», т.е. англичане считают «своими». Создали свою иерархию Европы.

Вот статья - hbdchick.wordpress.com/2014/03/10/big-summary-post-on-the-hajnal-line, читать её трудно, но суть в следующем:

Пролистайте до 8-ой карты, она одна из самых показательных, - карта белости.

Карта совпадает с картой индивидуализма - это умозрительный спекулятивный критерий, но (!) дает понять кто есть кто. Вот как англичане примерно видят мир:

- Эталон - это конечно они сами, самые ахуенные - Британская Англия. Без всяких там кельтов.

- Свои - это кельты, германцы, голландцы. Похуже скандинавы.

- Свои, но немного «воняют» на юге - французы, ещё венгры. Но сами венгры понимают, что за этим последует white guilt, потому активно строят из себя азиатов, к примеру, недавно памятник Атилле поставили.

- Вонючие, но ещё есть шанс: прибалты, чехи и поляки.

- «Вроде свои, но мутные» - это итальянцы, т.к. слишком разные, от «почти немцев» до «почти арабов». В сумме где-то на уровне Хорватии и Испании (хотя и однородная). Olive people.

- «Дикие и вонючие полуазиаты» - это украинцы и беларусы, КРОМЕ (!) тех, кто живёт на западной части - эти не совсем дикие и не азиаты, но вонючие, вообщем средненькие. Поэтому то именно на западные части Украины и Беларуссии направлены гранты, семинары и т.п. по демократии и либерализму - ДАЮТ ШАНС.

- Ну и - «Вонючие и чужие» - as it is - это русские - это и НЕ азиаты, и НЕ белые (для англичан). Короче вонючие и безнадежные полукровки. Brown people.

- «Дикари» - это балканы и Португалия, как Ливия. К слову, - португальцы на 13% черные.

- «Дикари патентованные» - это Алжир, Марокко, Казахстан, Тунис.

(!) Важно понимать, что если бы карта реально отображала индивидуализм - то русские были бы на 1-м месте.

Потому что русские любят заботиться о своих домиках, а вот то что происходит вокруг - не столь приоритетно. Это не плохо, ну вот такими мы есть, или были, или стали. Американцы вот не стесняются и живут в частных домах. А вот скандинавы бы были в конце списка, так как скандинавский социализм и ИКЕА - сами понимаете, это видно особенно по политике Швеции.

P.S.: Кому интересен серьёзный разбор статьи, то я был бы рад помочь, статья трудная. Читайте.

151. КРАСОТА vol.22 БОЛЕЕ ВАЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ

Добрый доктор айболит

Моя подруга Мария Стромнова работала директором зоопарка. Не совсем настоящего – маленького контактного зоопарка.
Дни в зоопарке для его работников делятся на три категории: сумасшедшие, безумные и «будьте прокляты, я увольняюсь». Сложности возникают не с животными. Пожарная инспекция бьёт копытом в дверь, арендодатель рычит под окнами, а в каморке свирепо блеет бухгалтерия: денег нет, выкручивайтесь сами.
И вот однажды случается день из третьей категории. Стоит лето (для контактных зоопарков – мёртвый сезон). У антилопы после чипирования загноилось ухо. Козе не подошёл новый корм. Собранных денег хватает на оплату ветеринара, но не хватает на аренду, и владелец помещения грозит немедленным выселением. Одновременно по семейным обстоятельствам увольняется менеджер, отвечавший за половину фронта работ, и в помещении накрывается, ну скажем, кондиционер. Если представить происходящее в виде живописного полотна, то это будут Помпеи, на которые с севера извергается Везувий, с юга идёт волной Тирренское море, а с востока бежит, деловито щелкая челюстями, саранча, лишь немного опережая варваров.

Положение осложняется тем, что собственник находится в другом городе, и у него есть четкое представление, как должен функционировать контактный зоопарк. В частности, он придает большое значение детским бейджам – наклейкам на одежду, которые выдаются при входе каждому ребенку. На каждой такой наклейке, считает собственник, должен быть изображён символ зоопарка – кенгуру.

Пиарщик в кратчайшие сроки находит чудесного дизайнера, дизайнер рисует чудесного кенгуру, и очень довольные собой, они отправляют эскиз на согласование собственнику.

После этого случаются Везувий, море и саранча. К вечеру моя измученная подруга звонит собственнику с мольбой: дайте денег! Нужно срочно закрыть дыру с арендой, нужно оплатить ветеринара, нужно выдать зарплату старому сотруднику и немедленно искать нового, нужно, нужно, нужно...

Собственник терпеливо выслушивает страдания директора. И спокойно, даже благодушно говорит:
– Мария, вы ошибаетесь. Нам с вами нужно обсуждать не это.
– Как не это? – бормочет остолбеневшая Мария, к которой уже подбираются судебные приставы. Корабль вот-вот пойдёт ко дну, крах неизбежен, и только глоток бензина может спасти смертельно раненного кота, а между тем – это известно достоверно – у владельца зоопарка имеется целая канистра.
– У нас с вами есть другие, более важные проблемы, – говорит тот.
– Более важные? – переспрашивает Мария. – Более важные? Это какие?!
– Кенгуру, – коротко говорит собственник. – КЕНГУРУ НЕДОСТАТОЧНО АНТРОПОМОРФЕН.

Мария молчит. Воспользовавшись этим, владелец объясняет: кенгуру на бейдже должен быть больше похож на человека, это очень важно, потому что детишки будут считать его своим другом, им нужен не зверь, а образ зверя, как если бы он был их любимой игрушкой, понимаете меня, Мария?

Мария молчит и смотрит на эскиз. С эскиза на нее смотрит кенгуру. Он недостаточно антропоморфен.

Я часто вспоминаю эту историю. Несомненно, в Помпеях тоже были люди, которые отказывались бежать из города, потому что на новой монете профиль цезаря выглядел слишком плебейским и требовалось срочно всё перечеканить. То есть у них были заботы поважнее этого вашего вулкана.

Колесо сансары катится медленно, но верно, и они по-прежнему среди нас – с ними сталкивался каждый, кто хоть раз имел дело с большим проектом.

Если есть на свете справедливость, в аду такого человека должен встретить не сатана, а антропоморфный кенгуру. Недостаточно антропоморфный, если вы понимаете, что я хочу сказать.


Запись взята у Елены Михалковой

107. Я СТАЛ ЛИТЕРАТУРНЫМ ПЕРСОНАЖЕМ



Алексей cherniaev Черняев (единственный русский националист) утверждает, что М.Ю.Харитонов-К.А.Крылов krylov сделал меня лит.персонажем этого отрывка из Второй Буратины http://samlib.ru/h/haritonow_m_j/buratina2.shtml

Действие девятое. Эфиопика, или Бей их всех, Дочка-Матерь разберётся

С точки зрения непосредственного участника, бой – это хаос, неупорядоченное множество отдельных моментов, связанных между собой только ужасом и яростью.

Джереди де Сарамаго Суно. Оперативное развёртывание. – М.: Воениздат, 1954.

Были погибшие, но нигде не заметно было победивших.

Гелиодор. Эфиопика. – Античный роман. – М., "Художественная литература", 2001.

21:40

Первую атаку жёлтая субмарина прохлопала.

Полундрые действовали в своём стиле: захерачили по цели шесть неуправляемых торпед. Ну то есть вообще-то они были управляемыми, но систему управления с борта полундрые давным-давно проебали. Или не умели ей пользоваться. Настроить самонаведение они тоже не смогли – а может, не захотели возиться. Так что торпеды пустили более-менее наобум.

Четыре проплыли мимо. Пятая снесла субмарине надстроечную тесла-решётку. А вот шестая задела корпус.

Взрыва боеголовки не произошло. Да и удар был, в общем-то, скользящим. Однако из-за него случилось короткое замыкание в пятом отсеке. Это вызвало возгорание, а потом и пожар. Пожар привёл, как это обыкновенно бывает, к повышению давления – и открытию аварийных клапанов. В том числе – на магистральных трубопроводах.

По уставу, клапана в такой ситуации должен был заблокировать дежурный. По штатному расписанию дежурить в этот день должен был ефрейтор Феоктист, ранее арестованный по личному приказу Розана Васильевича. Заменить Феоктиста было кем. Но командир решил компенсировать качество количеством, заодно и подучить молодых. И отправил на дежурство двух салажат, имён и званий которых история Шестого Флота не сохранила.

Эти двое перепугались (юные рыбоны никогда не видели открытого огня), и вместо того, чтобы закрыть клапана и доложиться, попытались потушить пожар своими силами. Для чего разгерметизировали аварийный шлюз, чтобы впустить в отсек морскую воду.

Лодка к тому моменту шла на глубине около 30 метров, так что фатальных последствий это не имело бы – если бы не открытые клапана, по которым прошло задымление, а следом вода. Межсекционная автоматика сработала, загерметизировав переборочные двери и захлопки вентиляции, но толку-то. В отсеки пошёл дым, что вызвало панику и бегство экипажа.

Потом стало заливать. Следствием этого стали многочисленные мелкие и крупные поломки по части электричества. Самой опасной стал выход из строя пультового комплекса рулей глубины. При этом кормовые рули самопроизвольно переложились на погружение.

21:35

Чесгря, атака Всеясветной Полундры не имела никаких серьёзных причин, кроме пьянства и дурошлёпства.

Начала атаку маленькая, поганенькая лодчонка под временным командованием подъебалая 1-го ранга Хрюча (фамилии его история не сохранила тоже). Этот, с позволения сказать, мореплаватель был поставлен на командование в последний момент, так как законный командир подлодки неожиданно ушёл во всеясветный запой. Хрюч вообще-то собирался туда же, да не успел. Настроившись на пьянку, он преждевременно расслабился – и, стоя в очереди в винный магаз, не отдал честь старшему по званию. Старшой оказался скобейдой. Хрюча поймали, арестовали. Будь он чином пониже, ему бы просто наваляли пиздов и подержали пару дней в холодной. Но тут кому-то из начальства взбрело в голову отправить его в море, отдуваться за того дядю.

Впрочем, задачи похода были планово-учебными. То есть никакими. Так что Хрюч рассчитывал просто поболтаться в глубинах недельки две, ничего особо не делая и предаваясь умеренному алкоголизму.

Жёлтую подводную лодку заметили случайно: она прошла как раз над лодкой Полундры. Капитан в этот момент лежал и маялся со вчерашнего: ночью он кирял с киповцами и ему было тяжко. Когда доложили о появлении противника (у Всеясветной Полундры противниками считались все, но Шестой Флот особенно), он только и прошептал – "Ёбнуть бы..." Скорее всего, пьянчуга имел в виду холодное пиво или что-нибудь в этом роде. Но его поняли неправильно, ответили "так точно, вашбродь, будь"сделано" и пошли пуляться торпедами.

Пиво капитану всё-таки принесли. Минут двадцать с хвостиком ушли на осторожный, вдумчивый опохмел и восстановление сил телесных и душевных.

Когда освежившийся, похмелённый и кое-как втиснувшийся в командирский китель Хрюч взошёл на полуют, бой был уже в самом разгаре.

21:50

Розан Васильевич, разумеется, понял, что лодка атакована. Его это удивило, но не взволновало. Удивило, поскольку данная атака – в отличие от предыдущих – не входила в его планы. Не взволновало, поскольку крокозитроп заранее озаботился средствами спасения – включая личный подводный катер и бронированный скафандр. Так что он даже не стал отвлекаться от пачки донесений, доставленной ему с бэтменом полчаса назад, во время планового всплытия.

Внимание крокозитропа привлёк серый конверт без подписи. В таких конвертах Розану Васильевичу присылал свои отчёты его агент при е.и.в. Дворе малый рыбон Ставридес. Обычно это была подробная роспись придворных сплетен и слухов, которые крокозитроп оставлял на потом. Но тут он приметил, что конверт неприлично тощ и к тому же заклеен неровно. Поэтому начал именно с него – что и предопределило всё дальнейшее.

Прочтя текст – он был не очень длинным – Розан Васильевич пришёл в такое волнение и расстройство, что выдул своими трубами какую-то совершенно непотребную, непристойную какофонию. Её, по счастью, заглушил взрыв: лодка поймала брюхом глубинную бомбу.

21:10

Где-то за полчаса до атаки Полундры жёлтую субмарину заметил наблюдатель бригады головоногих SPECTRE, занятых в Лигурийском море чем-то своим.

Вообще-то спектроиды известны скрытностью и малоконфликтностью: они обычно не нападают, если их не трогают. Однако начальник бригады, гигантский осьминог Продолжительный Впадающий (примерно так можно перевести его высокопочтенное имя на сухопутные языки) решил подстраховаться и послал небольшую группу спрутов на разведку.

Спруты окружили лодку и провели экспресс-мониторинг поверхности лёгкого корпуса и ультразвуковое сканирование внутренностей. Ничего интересного не обнаружили и собрались уж было сваливать обратно в свои глубины. Но именно в этот момент лодка Полундры – появление которой спруты благополучно промумили – начала атаку.

21:52

Информация, содержавшаяся в сером конверте, ставила большой, чёрный и жирный крест не только на карьере крокозитропа, но и на самоем существованьи его. В пепел, в прах, в ил придонный были втоптаны помыслы и хитрые планы. Шахматная доска, на которой он десятилетиями передвигал фигурки, перевернулась – а над ним самим вздыбился стремительный домкрат возмездия за былые грехи.

Пять или шесть миновений своей драгоценной, единственной жизни Розан Васильевич провёл в чёрных глубинах скорби и отчаяния.

21:48

Буратина спал, когда клубы дыма повалили в его камеру.

Ну, положим, камерой это помещение можно было назвать очень условно. То была обычная кладовка, где раньше хранились инструменты. В частности, там было очень удобное кольцо в стене. К нему и приковали деревяшкина. За левую ногу.

За истёкшее время бамбук успел выяснить, что кольцо из стены не выдёргивается, не вывинчивается и вообще не поддаётся. То же самое он узнал о цепи. Пол был неебически прочным. Стены поддавались ногтям, но под ними обнаружилась какая-то чёрная гадость, ебать какая твёрдая. Самой хлипкой казалась дверь, но дотянуться до неё было невозможно.

Буратина подумывал даже, не отгрызть ли себе ногу. Ногу было жалко. Бамбук догадывался, что в Институт он вернётся очень не скоро, а ковылять на оглодке кости не хотелось. К тому же отгрызать ногу было больно. Так что этот вариант он оставил на самый крайний случай.

В данный конкретный момент Буратина дрых. Ему снился родной вольер и Винька, живая и здоровая. У неё была середина цикла и ей хотелось траханьки. Она поворачивалась к нему задом и задирала хвостик, показывая, какое у неё там всё мягкое и горячее. Буратина рвался к ней, но что-то его не пускало. Он взглянул себе на ноги и увидел, что прирос к полу ногтями. Тогда он схватил мачете и начал пилить ноготь, и тут ему в дыхалку полезло что-то вонюче-гадкое. Бамбук чихнул и от этого проснулся.

В кладовке было нехорошо. Воздух был синим от дыма, в нём плавали клочья сажи. Кто-то здоровенный бежал по коридору, бухая ногами так, что пол ходил ходуном. Гудела сирена.

Буратина не был интеллектуалом. Но дураком-то по жизни он тоже не был. Так что ему не понадобилось и пары мгновений, чтобы осознать две вещи.

Первое: происходит что-то очень плохое. Второе: лично его спасать никто не будет. Во всяком случае, если он не приложит к тому усилий. Причём – немедленно.

Он набрал в лёгкие побольше воздуха, зажмурился – и истошно, на разрыв аорты, заорал.

21:49

В этот момент торпеда Полундры, промахнувшаяся мимо лодки и ушедшая на глубину, взорвалась над Продолжительным Впадающим и оглушила его самого и шестерых осьминогов помельче.

Спектроиды сочли это недружественным жестом. С чьей конкретно стороны, они выяснять не стали. А стали действовать по старинному принципу "бей их всех, Дочка-Матерь разберётся".

Начали они с глубинной бомбы.

21:43

Алиса выщипывала пинцетом рыжеватую перьевую бородку, зачем-то проросшую под клювом цыпля. Тот смотрел на неё круглыми, несчастными глазами и тихо попискивал – "фииии... о-о... пи-пи-пиии...".

Цыпля извлекли из самозапиральника вчера вечером. Несчастный птиц, слишком долго пролежавший в пластмассовой кастрюле, не стоял на ногах, гадил под себя. И постоянно пытался произнести слово "эфиопика", неведомо как и откуда залетевшее в его небольшой мозг и там застрявшее.

Лиса на всё это не обращала внимания. Во-первых, она была генетиком и чувств к заготовкам не испытывала. Во-вторых, бешеные вектора что-то сделали то ли с рёбрами, то ли с позвонками, так что каждый вдох доставался ей с трудом и болью. В-третьих, вчера она немного переборщила с мастурбацией, так что внутренности болели – а желание, увы, не уменьшалось. И вдобавок ко всему этому её мучила тревога за Базилио, от которого не было ни слуху, ни духу. Ей очень хотелось его повидать, ну или хотя бы знать, где он. Увы. Все попытки заговорить на эту тему с крокозитропом – который посещал её ежедневно, интересуясь успехами - наталкивались на вежливое, но недвусмысленное veto с его стороны.

В общем, первый удар лиса не то чтобы совсем не заметила (трудно не заметить такое), но от дела отвлекаться не стала.

Потом взорвалась глубинная бомба, выпущенная головоногими. Лиса потеряла равновесие, упала на пол, выронила пинцет. Цыпль внезапно наклонился, склевал его и проглотил.

Возможно, тот пинцет погубил его. А может быть и нет. В таком случае он погиб несколько позже и в немаленькой компании.

Но тогда Алисе было совсем уж не до того.

21.54

Розан Васильевич был всё-таки не лыком шит. О нет, не лыком! Нитью воли железной была скреплена его причудливая, но внутренне цельная натура!

За истёкшее время крокозитроп не только преодолел приступ ужаса и паники (понятный и простительный в его ситуации), но и – прикинув все обстоятельства – пришёл к выводу: не всё так плохо. Да, с Шестым Флотом следует распрощаться. И как можно скорее, вотпрямща. Вероятно, придётся какое-то время пожить на суше. Однако предусмотрительные финансовые вложения, сделанные в Директории, вполне могут обеспечить ему сносный образ жизни. Кроме того, имеющаяся в его распоряжении информация обладала немалой коммерческой ценностью. Оригинальную внешность можно было радикально изменить ребилдингом. В общем-то, у него были все шансы недурно устроиться. А там, глядишь, и продолжить игру на прежнем поле.

О том, как легализовать свой необычный внешний вид и свои деньги, Розан Васильевич думал целых пять секунд. Пришедшая ему в голову идея была рискованной, но изящной, и к тому же решала обе проблемы разом.

Оставалось всего-то ничего: сбежать с подводной лодки. Причём так, чтобы избегнуть погони (что было, учитывая обстоятельства, более чем вероятно). А лучше - вообще не оставив за спиной никого лишнего. Собственно, в "лишние" попадал комсостав и несколько особо осведомлённых.

Но тут ситуация работала на него. Да что там: в этом смысле всё складывалось как нельзя лучше. Превосходненко всё складывалось, ага-ага.

Крокозитропа накрыла волна адреналина. Действовать! - вот к чему взывало всё его существо!

Исполняя на своих трубах нечто, отдалённо напоминающее бетховенскую оду "К радости", Розан Васильевич вскочил с дивана и выбежал в коридор.

22:02

Базилио бессильно наблюдал, как отвратительные существа с щупальцами устанавливают на корпусе лодки какое-то устройство. Кот имел основания полагать, что делают они это с недобрыми намерениями. Скорее всего, непонятная штукенция должна была фатально повредить прочный корпус. Учитывая, что Баз, в отличие от большинства находящихся на борту, не имел жабр и не мог дышать под водой, это означало для него скорую, верную смерть.

Он сумел ослепить одно из существ, направив ему в глаз расфокусированный лазерный луч. Остальные сделали выводы и в иллюминатор больше не пялились. Работать же пикосекундником Баз не мог – это повредило бы корпус.

Умирать коту не хотелось. Он продумывал вариант - всё-таки выскочить через дверь с "гасилкой", и в слепоглухом состоянии добраться до поста. Кот не сомневался, что пост уже покинут и мешать ему не будут. Проблема была в том, что он не помнил, где там источник энергии – ну хоть лампочка, а лучше розетка. Непонятно было также, хватит ли у него времени на подзарядку. Но альтернативы были ещё хуже. В конце концов он решил положиться на удачу и шагнул к двери.

В этот самый момент она распахнулась. На пороге стоял крокозитроп с "гасилкой" в третьей руке.

Он показал "гасилку" коту и зашвырнул её себе за спину, в коридор.

– Быстро за мной, – сказал он тоном, не терпящим возражений.

22:10

Капитан Хрюч тоже подумал, что на лодку Шестого Флота они напали зря, а уж осьминоги тут совсем лишние. И лучше бы отсюда съёбывать, не доводя до беды. Однако признать это сразу было как-то беспонтово. Поэтому он ограничился распоряжением (приказом это назвать нельзя) "маневрировать".

Это принесло плоды. Лодка, хаотично перемещаясь, счастливо избежала двух глубинных бомб. По ходу в сторону шестофлотцев было выпущено ещё четыре торпеды - все мимо.

Минут через десять маневрирования и стрельбы в никуда Хрюч решил, что напонтовался достаточно. И отдал приказ выпустить "чёрное облако".

22:12

Кот ошибался. Устройство, устанавливаемое спектроидами, не было бомбой или корпусным буром. Это был самый обычный ультразвуковой сканер. Осьминоги, верные приказу, пытались выяснить, что у субмарины за душой, то бишь на борту. В основном их интересовало оружие.

Забегая вперёд, скажем: зря они суетились.

22:15

Надо признать: командир жёлтой субмарины был опытным мореманом и неглупым политиканом. Поэтому он передал все полномочия по ведению боевых действий Дрю Двухметрову, борьбу за живучесть предоставил старшему боцману, а сам занялся подготовкой эвакуации наиболее ценных членов экипажа.

Двухметров действовал мужественно и грамотно. Он оценил обстановку и сделал вывод, что сначала надо разобраться с лодкой Полундры, а потом отбиваться от SPECTRE. Орудием возмездия он избрал вундервафлю системы "Булава". Таковая имелась на борту субмарины в единственном экземпляре. Но Двухметров совершенно справедливо рассудил, что лучше потратить её и спастись самим, чем бездарно погибнуть – и тем самым бесплатно отдать дефицитную древнюю вещь полундрым дефам. Или гадостным, присосчатым осьминогам.

Он как раз сидел за пультом в боевой рубке и заканчивал с первичным нацеливанием, как у него за спиной появился крокозитроп. Дрю не обеспокоился: Розан Васильевич был его начальником. Странно было бы ждать от него чего-то плохого.

Дрю ошибался. В тот момент, когда вундервафля была запущена и он взялся за джойстик управления, крокозитроп, стоя у него за спиной, что есть мочи задудел ему в левое ухо. Рука Двухметрова дёрнулась, вафля взяла существенно ниже.

Исправить ошибку Двухметрову было не суждено. Его продолговатый мозг – такой красивый! – был буквально скошен, как цветок на лугу, серией пикосекундных лазерных импульсов. Мужественный и честный боец испустил дух, даже не заметив этого.

Крокозитроп не потратил ни минуты на сантименты. Спихнув с кресла тело, Розан Васильевич устроился в нём сам. Нашёл на экране сонара скопление осьминогов и направил вундервафлю приблизительно в ту сторону. Впрочем, рулить ей дальше он не собирался. Вместо этого он вместе со спутниками - да, они у него были, угадайте кто - спешно покинул помещение.

22:13

Несмотря на то, что говорить пришлось на бегу, всё самое важное крокозитроп сказать коту успел. По некоторым причинам крокозитропу стало небезопасно находиться на борту субмарины. Однако сначала ему нужно было спешно решить несколько кадровых вопросов. Коту он предложил сделку - техническая помощь в обмен на Алису и два места в подводном катере.

Баз не стал манерничать и согласился сразу.

Конечно, он мог бы уработать и самого Розана Васильевича. Однако кот не видел в том перспективы. В случае затопления подлодки он погибнет в числе первых, вместе с лисой. В противном случае его ждал рыбонский суд. В гуманность или хотя бы справедливость какового кот не верил ну вот ни на эстолько. Зато бегство давало хорошие шансы.

С Алисой они столкнулись в коридоре: лиса бежала к крокозитропу. Больше не к кому ей было бежать.

22.19

Борьбу за живучесть субмарина проигрывала – медленно, но неуклонно.

Старший боцман застопорил винты, чтобы остановить погружение ходом, и попытался вывести лодку в надводное положение. Для чего отдал распоряжение об экстренной продувке ЦГБ. Тут выяснилось, что группа нагнетающих насосов заблокировалась из-за КЗ на распределительном щите. Боцман приказал произвести экстренную продувку через систему высокого давления. Продувка по какой-то причине не включилась. Почему не были использованы генераторы пороховых газов, сказать затруднительно. Но, вероятнее всего, потому, что старший боцман к тому моменту уже валялся на полу с маленькой, едва заметной дырочкой в основании шеи. А все остальные как-то растерялись.

22.20

Буратино больше не мог орать. Во-первых, отказали голосовые связки. Во-вторых, на его вопли никто не обратил ни малейшего внимания.

В кладовке всё так же плавал дым, но дышать было ещё как-то можно. Бамбук почему-то подумал, что напрасно он пренебрегал табачным курением: была бы хоть привычка.

Так или иначе, нужно было что-то делать. Притом – немедленно.

Выход он увидел только один. Очень неприятный.

Буратино лёг на пол, подтянул к себе поближе прикованную ногу. На всякий случай ещё раз подёргал цепь. Та привычно зазвенела и привычно не поддалась.

Бамбук немного подумал – не откусить ли часть стопы, чтобы уцелела хотя бы пятка. Решил, что это будет дольше и больнее: в стопе много мелких косточек и нервов, а тут нужно перегрызть всего одну большую кость.

Он зажмурился и вонзил зубы в лодыжку.

Боль была такой, что аж горло перехватило. Зато открылась заветная щёлочка в голове.

22.16

Нетрудно догадаться, зачем Розан Васильевич направил вундервафлю на осьминогов. Уничтожение бригады спектроидов надолго настроило бы их против Шестого Флота.

Однако провокация не удалась. Ровно через две минуты после смерти Двухметрова в пультовую вбежал штатный сменщик-дублёр, тоже грамотный боец. Увидев мёртвого Дрю и отметки движущейся вундервафли на экране, он решил, что на борту действует агентура противника, а вафля запущена с какими-то нехорошими целями. Поэтому он первым делом кинулся к пульту и отдал вундервафле команду на самоуничтожение.

22.28

– Аоуоаоуооуооуоооуоооо! Бобобоооооооо!!! – ударило в голову Базилио, так что он чуть не споткнулся на бегу. Алиса тявкнула и сжала виски руками. Крокозитроп – весь такой целеустремлённый, с вытаращенным глазом – как будто ударился о каменную стену.

Кот завертелся, ища источник этого безмолвного, кошмарного вопля. Перед ним оказалась какая-то дверь. Он рванул её на себя, хлипкая защёлка не выдержала, кот ввалился внутрь - и оказался нос к носу с Буратино, лежащим на полу в странной позе, с цепью, тянущейся к лодыжке

Вой прекратился, будто и не было его. Деревяшкин смотрел на кота, не узнавая. Рот его был кровав, глаза пусто блестели. Впрочем, секунды за полторы в них появился смысл, а затем и мольба. Бамбуку ужжжжасно хотелось, чтобы его вытащили отсюда.

Думать-гадать времени не было. Базилио натянул цепь и перебил звено несколькими ударами пикосекундника.

Бамбук, почуяв волю, радостно завопил "яюшки!" и, оттолкнув кота, вырвался в коридор, хромая и гремя обрывком цепи. Тут он увидел Алису и крокозитропа, смотревших на бамбука с оторопелым недоумением.

Розана Васильевича Буратино узнал сразу. Ему тут же захотелось оторвать крокозитропу глаз – а потом сразу вонзить ему нос в поддыхало.

Вместо этого он скорчил умильную рожицу и почтительно поклонился. Всем своим видом как бы говоря, что он умненький, благоразумненький и полезненький для любых услуг.

22.17

Трудно представить себе зрелище более величественное и прекрасное, нежели самоуничтожение вундервафли. Ибо вся содержащаяся в ней энергия преобразуется в свет.

В море будто солнце взошло – огненно-красное, потом жёлтое, потом белое. Каждая капля воды, каждый камушек на дне, каждая прячущаяся меж ними мелкая морская задрота – всё засияло, заиграло, будто сама Дочка-Матушка всякую вещичечку в самую ёйную тютельку поцелуценьки. Ах какие ж это были красотусечки, ну вот просто прям ни в сказке сказать, ни пером описать!

Ну так мы и пытаться не будем.

22.18

Чёрные облака – эксклюзивное оружие Полундры. Из чего состоит эта гадость, никто точно не знает: облако распадается где-то минут через десять, анализы ничего не дают, кроме обычной морской воды с несколько повышенным содержанием кадмия. Тем не менее, какая-то химическая дрянь там точно есть: облако обжигает жабры. Зато оно полностью скрывает попавшие в него объекты и к тому же издаёт омерзительные звуки, от которых вырубаются эхолокаторы. Используется эта штука как средство маскировки, под защитой которой можно куда-нибудь сдристнуть.

Наверное, Хрючу это удалось бы. Однако лодка Полундры в слепой темноте напоролись на осьминожью связку мин. Та, сцуко, сдетонировала. Лодку разворотило от носа до кормы.

22.19

В этот момент Продолжительный Впадающий, наконец, очухался. И немедленно скомандовал "быстро уходим, максимальное погружение".

Впоследствии, представ перед Чрезвычайной и Полномочной Комиссией SPECTRE, созванной для разбора данного инцидента, Впадающий привёл восемнадцать причин, по которым он принял такое решение. Мы могли бы их воспроизвести хоть все, но не хотим обманывать читателя, и скажем сразу – все эти причины были выдуманы задним числом и отношения к делу не имели. Просто у старого осьминога сработало то, что у существ его основы заменяет жопу. Иными словами, он почувствовал, что реальность развивается в нежелательном направлении и лучше отсюда тикать. И как можно швыдче.

Он был прав. Что, скрипя сердцами, в конце концов признали даже суровые члены Комиссии.

22.25

Трудно сказать, отчего умер командир жёлтой субмарины. Вот представьте: ещё секунду назад он был живой, здоровый, суетливый такой – и оппаньки! Его тушка – зелёная, как зелёная трава – лежит на полу капитанской каюты и остывает.

Ещё труднее сообразить, куда делся тщательно скрываемый командир личной гвардии принца Поллюция, находящийся на борту. Но куда-то он пропал, а ведь тоже суетился.

А вот что случилось со старшим боцманом, мы знаем точно. Он погиб при взрыве кислородного коллектора. Вопрос – отчего взорвался коллектор. Теоретически можно предположить, что кто-то вывел подачу кислорода на закритический уровень. Но ведь это было бы какое-то злодейство, правда? Да и кто посмел бы совершить подобное?

Но вот так уж оно всё склалось, н-да-с, н-да-с.

22.34

Они едва успели. Кот опустил крышку люка в тот самый момент, когда по опустевшему коридору полетела волна синего пламени.

И наконец, 22.41

Подводный катер успел отгрести от гибнущей лодки метров на сто, когда на субмарине перемкнуло аккумуляторы. Наполненные электричеством почти под завязку. Что привело к образованию кратковременного - но этого оказалось достаточным - очага сверхвысокой температуры, при которой переборка из чёрного вещества возгорелась. Насыщенная кислородом атмосфера внутри очень тому способствовала.

Будь на лодке специалист по истории флотилии, он, небось, сказал бы, что здесь-то и проявился тот самый дефект, из-за которого жёлтые субмарины эстонцы сняли с производства. Но такого специалиста не было. А если бы он и был, то погиб в первые минуты пожара.

Нет-нет, особых ужасов не случилось. Экипаж успел погибнуть не от огня, а от продуктов горения, среди которых главное место занимал обычнейший углекислый газ. Самый ад на борту начался, когда в живых не осталось никого, кроме двух салажат - тех самых, из пятого отсека: они успели выплыть через аварийный шлюз. Одного съела гигантская сепия. Другого отловила и пленила белая субмарина Ройал Нави. Салажонок дал показания, путаные и противоречивые. Ну так - а чего вы хотели от салажонка?

Что касается остальных. Осьминоги успели погрузиться – если не считать нескольких спрутов, всё ещё остававшихся на корпусе лодки: эти погибли, сварившись, после распада твёрдого корпуса лодки. Они могли бы спастись, но приказ "быстро уходим, максимальное погружение" до них донести не успели, а самовольно бросить исполнять задание является для осьминогов крайне постыдным. Ну так - а чего вы ожидали от головоногих?

А вот экипаж разбитой вдрызг субмарины Полундры, к сожалению, практически не пострадал. Почти все, включая пьяницу Хрюча, благополучно покинули останки вверенного им плавсредства. Потирая болящие жабры, они выплыли на поверхность моря и вплавь добрались до ближайшего островка, где жили мирные рыбоны-рыбаки. Полундровцы на них напали, всех перебили, разграбили их жалкие жилища, выпили их вино и водку, а потом разрушили, сожгли и загадили всё что могли. После чего под командованием всё того же Хрюча отплыли с добычей на похищенных у рыбаков судёнышках – и прямо по поверхности добрались до родного Лигурийского моря. Там их, правда, ничего хорошего не светило. Ну так – а чем хорошим может светить от Всеясветной Полундры?

Нет, ну правда: чем там светит-то? Э? Что скажете, судари, сударыни мои?

Молчите вы? Вот то-то и оно-то!

----

Хм... Это именно то, что называется награда нашла своего героя. Хоть я ничего и не сделал для того. Спасибо вам!


----

I made the photo for a magazine published in the US Russian Catholics

Сфоткался для журнала русских американоиздающихся католиков [😇]

SantoSubito, PhD. SergLaFe!